Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
2)Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
3)Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Урок литературы в лицее информационных технологий. Учительница:
- Кто знает язык, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков?
Вовочка:
- НТМL.
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q, W, E, R, T, Y...
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками. ..
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой? !!
Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.
Алло, Мам дай папу!
-Слушаю. ..
-Пап, \"Спартак\" выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово. Дай маму!
-Алло. ..
-Мам, папа разрешил, ты же слышала.
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - \"Решение квадратных уравнений\".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.
- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- Почему - \"здорово\"?
- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...Быстро!
Посадили моряка, а его сосед спрашивает: -За что тебя посадили? -Я в подводной лодке форточку открыл!
-АЛЁ, ЭТО РЕСТОРАН? – Да! – мы бы хотели бы столик заказать на 7 часов! - хорошо, а стулья заказывать будете?
- У тебя в сочинение ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-нибудь помогал?
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом…
- Вовочка, разбери предложение, - говорит учительница: «Папа ушел в гараж».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог
Вовочка останавливает машину.
-Дяденька, подвезите до школы!
-Мальчик, я еду в другую сторону.
-О, это даже лучше.
