Форма входа

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


Tatty Teddy Bears



Понедельник, день тяжелый!, 18.12.2017, 17:40
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Пользователи » Заходи, тут весело!!! » АНЕКДОТы (хи-хи-хи)
АНЕКДОТы
FashionforeverДата: Четверг, 29.01.2009, 22:33 | Сообщение # 21
Группа: Модераторы
Сообщений: 613
Награды: 2
Репутация: 25
Статус: Offline
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
2)Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
3)Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Урок литературы в лицее информационных технологий. Учительница:
- Кто знает язык, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой других языков?
Вовочка:
- НТМL.

Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q, W, E, R, T, Y...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками. ..
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой? !!

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Алло, Мам дай папу!
-Слушаю. ..
-Пап, \"Спартак\" выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово. Дай маму!
-Алло. ..
-Мам, папа разрешил, ты же слышала.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - \"Решение квадратных уравнений\".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
- Почему - \"здорово\"?
- Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...Быстро!

Посадили моряка, а его сосед спрашивает: -За что тебя посадили? -Я в подводной лодке форточку открыл!

-АЛЁ, ЭТО РЕСТОРАН? – Да! – мы бы хотели бы столик заказать на 7 часов! - хорошо, а стулья заказывать будете?

- У тебя в сочинение ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-нибудь помогал?

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом…

- Вовочка, разбери предложение, - говорит учительница: «Папа ушел в гараж».
- Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог

Вовочка останавливает машину.
-Дяденька, подвезите до школы!
-Мальчик, я еду в другую сторону.
-О, это даже лучше.


 
просто-девочкаДата: Вторник, 17.02.2009, 12:31 | Сообщение # 22
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
я тож уже на полу сижу! XD правда глаза устали читать=) i_pstar

 
ИРИШЕНЬКАДата: Пятница, 29.05.2009, 22:23 | Сообщение # 23
Группа: Пользователи
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 61
Статус: Offline
Fashionforever, хи-хи-хи-хи прикольненько!!!

 
katenokДата: Суббота, 26.09.2009, 16:39 | Сообщение # 24
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
-а мама мне платье купила угадай какого цвета?на букву "ф"
-фиалковое?
-нет
-фиолетовое?
-нет
-ну а какое тогда?
-фклеточку
 
AngeLokДата: Суббота, 26.09.2009, 20:38 | Сообщение # 25
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
katenok, смешно....хих! i_duck
 
ИРИШЕНЬКАДата: Понедельник, день тяжелый!, 19.10.2009, 21:20 | Сообщение # 26
Группа: Пользователи
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 61
Статус: Offline
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


 
AngeLokДата: Суббота, 24.10.2009, 19:06 | Сообщение # 27
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
хих..... ИРИШЕНЬКА, прикольно....
 
ИРИШЕНЬКАДата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:55 | Сообщение # 28
Группа: Пользователи
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 61
Статус: Offline
AngeLok, сисибки...

 
AngeLokДата: Вторник, 27.10.2009, 17:23 | Сообщение # 29
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
ИРИШЕНЬКА, пожалуйста.............., а тут один анекдот про Гарри Поттера знаю......воть:
Идёт Гарри с Роном мимо избушки Хагрида и видит висит Малфой.
Гарри спрашивает у рона:"А почему Малфой висит?"
Рон отвечает: "Ты что забыл? Мы же вчера его повесили!".....

P.S.- оставте коминтарий.........плиззззззззззззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!! i_duck

 
ИРИШЕНЬКАДата: Вторник, 27.10.2009, 21:59 | Сообщение # 30
Группа: Пользователи
Сообщений: 611
Награды: 0
Репутация: 61
Статус: Offline
i_gdluck =) i_poins

 
AngeLokДата: Четверг, 29.10.2009, 19:47 | Сообщение # 31
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Награды: 0
Репутация: 23
Статус: Offline
ИРИШЕНЬКА, i_balloons
 
КсюняTeddyДата: Суббота, 04.09.2010, 12:08 | Сообщение # 32
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Ёжик в глубокой яме:
-Ну всё, если не выберусь,за лестницей пойду! i_cert
 
katya7933Дата: Среда, 08.02.2012, 10:47 | Сообщение # 33
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Встречаются два клитора. Один говорит другому:
-Говорят что мы кислые и соленые
-А кто говорит?
-Злые языки! i_apple

Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
-Скажите а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRAASTER ?
Студент
-Эта мышца которая поднимает мошонку
Профессор
-Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен,но если ее прищемить дверью,то она выпучивает глаза,открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом... i_train

Пришла женщина к знахарке и жалуется:
-Вот у меня муж по вечерам не очень активен
Знахарка дает ей пакет порошка и говорит:
-Подсыпай каждый вечер по щепотке в еду на ужин и все будет О.К.
Вечером стала жена готовить на ужин пельмени и не долг думая высыпала весь пакетик, а сама пошла разбирать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
-Жена ты когда нибудь видела как пельмени трахаются?
-Нет
-Так иди посмотри! i_balloons

Добавлено (08.02.2012, 10:47)
---------------------------------------------





Сообщение отредактировал katya7933 - Среда, 08.02.2012, 10:50
 
Форум » Пользователи » Заходи, тут весело!!! » АНЕКДОТы (хи-хи-хи)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017